4.jpg

Конкурс "Своя ноша не тянет"

Друзья, представляем вам инициативу Егора "Вредного бусодела" Стратовича и уважаемых LOMов: конкурс "Своя ноша не тянет".Идея такова: мужчина несет же..

Cписок литературы по исследованиям древнерусских и позднесредневековых изделий из кожи

Список предоставлен А. В. Курбатовым1. Курбатов А.В., Николаева А.Л. 1989 Вопросы изучения, реставрации и консервации кожаных изделий из раскопок Иван..

Паспортизация 2017

Уважаемые участники!Все вы знаете, что предыдущая паспортная комиссия взяла заслуженный отпуск. После подвигов ратных былинным богатырям нужен покой и..
Сообщение 1 - 3 из 45
Начало | Пред. | 1 2 3 4 5 | След. | Конец

Яндекс.Метрика

 

Информация для Благотворителей

Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Регистрация
  Войти      Регистрация

09.09.2013

Воры.

Вы когда-нибудь воровали?
Нет? Или всё-таки да?
Ладно, можете не отвечать. Пусть это будет на вашей совести. Особенно, если вы не воровали.
Мы живём в удивительной стране.
Если рассказать соседу что ты украл где-то что-то, то это как правило рассматривается почти как подвиг. Не все соседи так думают, но порядочное число.
Другое дело когда у вас украли.
То есть вы наживали наживали, а какая-то сволочь залезла и спёрла.
Это очень обидно.
Так вот однажды приехав на базу клуба застал там взлохмаченную женщину, нет, не женщину.
Там меня ждала баба с бегающими глазами.
- Ой, здрасти! А вы не начальник тутошний?!
- Добрый день! Да. В чём дело?
- Ой, да тут ребятишки мои пошалили у вас!
- Ребятишки? Пошалили?
- Ну да! Они же не со зла, так просто! Вы всё исправим!
- Окно разбили чтоли? Что за ребятишки?

Осматриваю окна зданий базы, всё вроде цело.

- Да вот эти ребятишки!

Баба показывает на зелёную 99ю, из которой в этот момент вылезают два субъекта лет двадцати с застывшим на лице выражением тупости и беспокойства.

- Они у вас дверь сломали и вещи взяли! НО ОНИ ВСЁ ВЕРНУТ!!!!

Субъекты приближаются. Отстранив мамашу, тот который повыше вступает в разговор.
- Ну эта… мы тут залезли… ты эта… заяву не пиши… надо написать заяву что это ты нас послал ночью дверь взломать и вещи тебе привезти. Чтоб эта… мы вещи-то с ментовки заберём и тебе привезём обратно и дверь заделаем. Ну и эта… с нас магарыч кароче.
- Ты хочешь сказать, что вы обворовали со взломом наш цех, а теперь предлагаешь мне съездить в милицию и забрать свои вещи, потому что вас поймали?
- Да! (Субъект глупо улыбается, второй смотрит на него и тоже начинает лыбиться щербатым ртом). Да! Ты заяву не пиши! Нас же посадить могут!

Во избежание пререкательств, беру минуту на размышление и звоню нашему другу в милиции, бывшему члену клуба, а тогда уже майору.
- Вова, тут к нам приехали воры, которых вроде как поймали на воровстве с нашей базы, так они предлагают нам вещи вернуть с магарычом,чтоб я заявление не писал. Что делать?
- Сейчас буду.
Через пятнадцать минут взорам воров предстал целый майор милиции.
До этого я не видел как наш друг общается с людьми по работе. Оказалось, что все черты его юмора обостряются намного сильнее! С неподражаемой мимикой он вёл диалог с ворами.
- Вы воровали?
- Мы только залезли… по пьяни попутали…
- То есть вас было двое?
- Нуда… Мы дверь дёрнули, она и открылась…
- Вдвоём дёргали?
- Да нет, по очереди… Потом вдвоём.
- Значит кража со взломом. Машина ваша, на ней были?
- Да…
- Значит с использованием транспорта. По предварительному сговору.
- Товарищ милиционер…
- Я вам не товарищ. По итогу у вас кража со взломом организованной бандой с использованием транспортного средства. Много украли?
- Мы сварку взяли, лобзик, рубанок электрический и какие-то баки…
- Сварка? Это хорошо! Это ж уже тысяч десять. Судимости имеете?
- Да, у меня условная и у него тоже…
- Значит сядете!
- А можно как-нибудь договориться?!
- Зачем?! Вам же отсидеть, это же как в институте отучиться! Вы ж воры! Нужно повышать квалификацию!

Воры потупили взоры. Мамаша начала плакать. Точнее гнусаво подвывать.
Подойдя ко мне Вова спросил, буду ли я писать заявление.
Конечно буду!
Он дал мне телефон участкового и уехал.
Звоню участковому.
- Здравствуйте! Нас обворовали. ЛОМОО ВИК «Копьё».
- Добрый день! Уж знаю, с ГАИ звонили. Они их задержали на месте. Заявление писать будете?
- Конечно!
- Отлично! Подъезжайте.

Приехав, с удивлением выяснил, что воры эти уже имеют по десятку эпизодов краж. Но сердобольные граждане, когда ловят воров, как правило, заявление не пишут. Чтобы воров не посадили. Жалеют.
Участковый, уставший капитан, мой ровесник, рассказывал.
- Понимаешь, они неделю назад ветерана обворовали. Подвал вскрыли, все запасы вынесли. Я ему говорю, дед, пиши заяву, они у тебя все заготовки твои вынесли, что зимой жрать будешь? А он мне – чтож они будут в тюрьме сидеть, мучиться. Так и не написал. И все так. А они уже и грабить начали. Телефоны отжимают у школьников и пьяниц. И тоже никто не пишет заявлений, говорят, что всё равно не найдёте. Такая вот петрушка.
Пишу заявление.

Через некоторое время нужно звонить в милицию. Выяснять, как идёт наше расследование. А тут, как на зло, милицию в полицию переименовывают.
Позвонил с утра следователю.
Спрашиваю - алло, это полиция? На том конце хохот и ответ - да, бля, шериф слушает!
Само собой, это был не следователь. Но человек явно с чувством юмора.
Следователем оказался знакомый парень, когда-то учившийся на соседнем с моим экономфаком юрфаке.
- Паш, тут надо документы заполнить. И если всё сделаем правильно, их всё равно не посадят. Но вещи свои вернул, уже хорошо.
- Почему не посадят? Они же воровали и их на месте поймали!
- Понимаешь, ушерба по оценке 24 тысячи. Для организации это незначительный ущерб, за такое не сажают. Тем более, всё вернули, они не успели воспользоваться украденным. А значит это уже не кража, а попытка кражи.
- То есть, если ты украл, тебя поймали и вернул, то вроде как и не воровал?
- Нет не так… хотя… По факту так:)
Начали писать бумаги.
С удивлением обнаружил, что заполнение уголовного дела очень напоминает подачу заявки на грант!
Только в конце денег не дают. Хорошо, если свои возвращают.
Потом были ещё встречи с ворами.
Воры притихли, как-то потускнели. Стали называть меня на вы и Павлом Павловичем.
Имущество наше было в одном из кабинетов полиции.
Баки с бензином для катеров страшно пахли и угрожали пожаром.
Мы предлагали их забрать, тем более, баки нужны были для возможного спуска на воду нашего катера в случае наводнение.
И тогда нам, как в фильме «Зелёный фургон» самогонку, выдали наши баки с бензином под расписку попользоваться:)
Дело тянулось.
Уж наступило лето.
Суд был назначен на июнь.
Мы же, как назло, должны были уйти в поход до Азова и присутствовать на суде возможности не было.
Следователь сразу сказал, что раз меня на суде не будет, судья их точно не посадит.
Так оно и вышло.
Оба вора отделались условным наказанием. Система поняла и простила.
Теперь, когда встречаюсь с ними на улице, здороваются и улыбаются как старому знакомому:) Всё-таки, не чужие люди!

Вообще, я не люблю пост скриптумов.
Но тем неменее.
Сейчас вхожу в областную комиссию по помилованию осужденных.
На одном из недавних заседаний рассматриваем просьбу о помиловании вора-рецидивиста, отбывающего 7(седьмой) срок за воровство. Вызываем начальника отряда, дать ему характеристику.
- Как он в целом? Считаете можно помиловать?
- Да! Он вполне адекватный, работу выполняет, замечаний и взысканий не имеет!
- Думаете, он исправился?
- Ну не знаю, У НАС ОН НЕ ВОРУЕТ! Что ему сидеть?!

Действительно! Чего вору в тюрьме сидеть? Тем более он там не ворует. Пора на свободу:)
А потом у нас удивляются. Почему, НУ ПОЧЕМУ, у нас уголовная романтика так популярна. «Украл-выпил-в тюрьму» не работает. Система разрешает просто «украл-выпил». Это не мы такие, жизнь такая. Есть мобила позвонить? А если найду?




Возврат к списку


0
Елена Балашова
Первый  мой Русборг. Наивная Лена спрашивает Паля - "а у Вас разве не воруют на фестах?" Паль, давясь смехом, объясняет отличие раннесредневековых фестов от позднесредневековых. Потом мне пришла пора давиться смехом. Это когда у моего друга-торговца сперли на позднятном фесте кучу барахла прямо с прилавка. Он так удивлялся!!! И когда я посоветовала не оставлять посуду на ночь на столах, К...а сказала: "я кажется живу в мире розовых слонов"....  У нашего клуба однажды на Черноморском побережье сперли пару латных ног прямо из под ног раздевшихся после бургурта бойцов, а также сломанную алебарду.  Это были туристы, конечно.... Еще вспоминаю игру "рука из темноты", а также "кто рано встает, тот себе комплект соберет..."....На позднятных фестах принято выставлять в лагере круглосуточную охрану, с посменным дежурством.. После последнего феста мы не досчитались пары фальшионов и сабли....   Как то раз один наш городской товарищ умудрился попасться два раза на воровстве из одного и того же клуба. И был настольк туп, что засветил вещи. Нет, его не побили, просто перешел в другой клуб, и до сих пор ездит... Один новичек из нашего клуба взял!!!! кусок ткани себе на плащ!!!! потому что он плохо лежал!!!! Когда его прижали к стене и грозились побить, он сознался и вернул плащик. Один мальчик из соседнего клуба предложил мне купить "русскую свиту". Я согласилась и посмотрела ее... Это оказалось МОЕ ПЛАТЬЕ!!!! пропавшее после последнего феста при погрузке. Я даже не ругалась... моя смеялсо... Я бы сказала - каков поп - таков и приход, как в клубе заведено, так и делают. И нечего людей по себе мерить, не все такие как ты, Паль.  :D  У нас - как в древней Спарте. Бьют вора не за то что украл а за то что попался :)))))
0
Helgi Stalingrad
о я манал
ежли уж из "бюро найденных вещей" пропадали найденые вещи :))




Политика конфиденциальности

Тех.поддержка: info@south-rus.org

Разработка сайта: Алдан

ЛОМОО ВИК "Копьё", г. Елец

Фото для заголовка сайта: Brandr